Τι στο καλό είναι το edging και γιατί πρέπει να το δοκιμάσεις απόψε κιόλας

Μάθε να ελέγχεις τα δευτερόλεπτα πριν την κορύφωση.

Η αλήθεια είναι ότι ποτέ μου δεν είχα κάτσει να αναλογιστώ το πόσο μπορεί η πρόωρη εκσπερμάτιση να καταστρέψει τη σeξουαλική και όχι μόνο ζωούλα ενός άντρα. Και είναι επίσης η αλήθεια είναι ότι ακόμα δεν με αγχώνει διότι, τέλος πάντων (πες με τυχερή;), είναι ένα πρόβλημα το οποίο δεν αντιμετώπισα ποτέ! Παρόλα αυτά, δεν μπόρεσα να μην συγκινηθώ από το δράμα του παιδικού μου φίλου, ο οποίος λίγες μέρες πριν πέταξε σε μία συζήτηση, υποτίθεται για πλάκα, αλλά βαθιά μέσα μας ξέραμε ότι τα πράγματα μόνο αστεία δεν ήταν, ότι η διάρκεια του στο σeξ αγγίζει τα... 3 περίπου λεπτά! Τα οποία 3 λεπτά είναι πολλά αν παίζεις μπάσκετ, αν παρακολουθείς βίντεο με γατάκια στο youtube, αλλά στο σeξ… ναι, χμ… πώς να στο πω και να μην σε στεναχωρήσω; Με τρία λεπτά δεν… κανείς, ποτέ και πουθενά.

Υπαρχει όμως λύση για τον προβληματισμένο φίλο μου. Η λύση αυτή ακούει στο όνομα edging! Και τι είναι το edging, θα αναρωτηθείς, που πάει να γίνει πιο δημοφιλές και από τη Gigi Hadid, και υπόσχεται οργασμούς δίχως αύριο; Λοιπόν, για να τα πάρουμε τα πράγματα από την αρχή: Το edging είναι η μέθοδος κατά την οποία χαμηλώνεις την ένταση, όταν αντιλαμβάνεσαι ότι είσαι πολύ κοντά στο να συμβεί το μοιραίο-στην περίπτωση του φίλου μου το 3λεπτο. Επίσης, να σε ενημερώσω ότι η συγκεκριμένη μέθοδος είναι εξίσου αποδοτική τόσο για σένα, όσο και για την παρτενέρ σου (τουτέστιν μ’ ένα σμπάρο δυο τρυγόνια).

Τα πράγματα είναι απλά και κυρίως ξεκάθαρα. Σύμφωνα με έρευνα, την πρώτη που διεξήχθη με επίκεντρο τη γυναικεία ευχαρίστηση το 65,5% των γυναικών απάντησαν ότι το edging τους χάρισε περισσότερους και πιο έντονους οργaσμούς! Yeahhhh. Τι σημαίνει αυτό; Ότι αν δε θέλεις να βλέπεις τη Μαρία να σε κοιτάζει με ύφος πληγωμένου κουταβιού ή μάλλον... ανικανοποίητης τίγρης, θα πρέπει να εντάξεις στο καθημερινό σου πρόγραμμα τις ασκησούλες αυτές, οι οποίες θα την κάνουν να αναφωνήσει ως άλλη Ρούλα Κορομηλά: Ναι, είσαι ο καλύτερος!

Αρχικά ας συμφωνήσουμε στο εξής: Όσες γυναίκες υπάρχουν στον πλανήτη γη, άλλες τόσες είναι και οι διαφορετικές μέθοδοι με τις οποίες φτάνουν σε οργασμό. Και μπορεί εσύ να μην προσφέρεις το κορμί σε ΟΛΕΣ τις γυναίκες του πλανήτη, αλλά σε έναν εντυπωσιακά μικρότερο αριθμό, ωστόσο μην ξεχνάς ότι κάθε φορά που θα δοκιμάζεις το edging με νέα παρτενέρ, θα είναι σαν την πρώτη φορά! Επίσης-στο σημείο αυτό ίσως σε απογοητεύσω αλλά είμαι με τα χέρια δεμένα ή μάλλον την πένα- σε περίπτωση που η καλή σου έχει καιρό να δει πυροτεχνήματα, τη συντέλεια του κόσμου ή έστω αστεράκια, τότε καλό θα ήταν να αναβάλεις το edging μέχρι νεοτέρας γιατί δε θα πετύχει και σίγουρα θα σε κυνηγήσει για το χαμένο της χρόνο ενώ θα μπορούσε ωραιότατα να είχε φτιάξει τα νύχια της.

Εν αρχή, λοιπόν, ην ο λόγος, που σημαίνει ότι θα πρέπει να θέσεις σε εφαρμογή την τόσο παρεξηγημένη-για σένα πάντα-κουβεντούλα. Ο βασικός κανόνας του σωστού εραστή, προστάζει ενημέρωση εφ’ όλης της ύλης, κάτι που σημαίνει ότι θα πρέπει να την κατατοπίσεις σχετικά με αυτό που πρόκειται να κάνεις. Κοίταξέ τη λοιπόν με αγάπη και ερωτική επιθυμία -ναι ταυτόχρονα-και πες της: «Μωράκι μου, σήμερα θέλω να σου κάνω έναν έρωτα όλο τρέλα» (όχι μην το πεις, δηλαδή ούτε ο Τόλης στην Άντζελα δεν τα έλεγε αυτά), αλλά, τέλος πάντων, επειδή ούτε μπορείς να πεις «θα ξεσηκώσεις τη γειτονιά στο πόδι και θα με ανακηρύξεις τον καλύτερο γκόμενο της δεκαετίας», δώσε της να καταλάβει τις προθέσεις σου.

Στη συνέχεια, και αφού έχεις εξασφαλίσει την αγαστή της συνεργασία, θα προχωρήσεις στο παρασύνθημα, το οποίο είναι η εφαρμογή όλων όσων έμαθες. Η ουσία του edging είναι να σταματήσεις λίγο πριν έρθεις εσύ ή εκείνη στον οργασμό. Όμως με εσένα τα πράγματα είναι εύκολα. Όταν νιώθεις ότι είσαι κοντά, χαλαρώνεις, κατεβάζεις ταχύτητα ή/και αλλάζεις στάση. Με εκείνη τι γίνεται; Πρώτον, καλό είναι να σε ενημερώνει για να ξέρεις και εσύ σε τι φάση βρίσκεται. Όταν λοιπόν σου πει: Κοντεύω ή κάτι τέτοιο τελοσπάντων, εσύ έχεις... τρεις επιλογές:


Επιλογή Πρώτη

Σταματάς ό, τι κάνεις: Και το εννοώ στην κυριολεξία. Λίγα λεπτά πριν την έκρηξη, απομακρύνσου και άσε την να επανέλθει σε φυσιολογικά για την εποχή επίπεδα. Όταν λοιπόν τη δεις να ηρεμεί-ανασαίνει ξανά φυσιολογικά σταματάει να τρέμει (βρε μπαγάσα την έκανες να τρέμει ή σου φάνηκε;) τότε ήρθε η ώρα... να επανέλθεις στην ενεργό δράση. Και φτου κι απ’ την αρχή μέχρι να συμβεί ακριβώς το ίδιο! Για να μην μακρυγορώ, το συγκεκριμένο το επαναλαμβάνεις αρκετές φορές, ή τουλάχιστον όσες αντέχεις, και να είσαι σίγουρος ότι θα πετύχει. Αν μάλιστα, την ώρα που κρατάς τις αποστάσεις σου, την αγγίζεις απαλά ίσως και λίγο αδιάφορα σε άλλα σημεία, εκτός κόλπου, τότε μιλάμε για θρίαμβο. Σε παρακαλώ, όμως, μην την αφήσεις έτσι και σηκωθείς να πας για μπύρες. Η ουσία είναι ό, τι αρχίζεις να το τελειώνεις.


Επιλογή Δεύτερη

Η ώρα του αντιπερισπασμού. Ναι καλά διάβασες! Λίγο πριν τελειώσει και βάλει τις φωνές, εσύ αποστασιοποιείσαι μεν, δεν μένεις άπραγος δε. Μεταφέρεις το ενδιαφέρον σε άλλη περιοχή του σώματός της. Άσε την κλειτορίδα και τον κόλπο και κάνε focus στην περιοχή ανάμεσα στους μηρούς της, ή στο στήθος της αν ξέρεις ότι είναι ευαίσθητο, ή τελοσπάντων σε όποια περιοχή ξέρεις ότι ερεθίζεται. Αφού την έχεις περιποιηθεί, και την έχεις κάνει σχεδόν, να ξεχάσει όσα συνέβησαν λίγο πριν στον Πόλεμο του Κόλπου, κάνεις δυναμικό comeback δίχως έλεος και κυρίως χωρίς καμία προειδοποίηση. Τα επίπεδα που έχεις πια αγγίξει, θυμίζουν έντονα Θεό του Ολύμπου.


Επιλογή Τρίτη

Η συγκεκριμένη απαιτεί λίγη περισσότερη εμπειρία και ίσως εξάσκηση μιας και θα τη χαρακτήριζα λεπτοδουλειά! Όπως και στις δύο προηγούμενες, αφήνεις την κλειτορίδα και τον κόλπο στην ησυχία τους, ΑΛΛΑ δεν απομακρύνεσαι και τόσο πολύ. Αναφέρομαι στα γύρω-γύρω της κλειτορίδας τα οποία είναι εξίσου ευαίσθητα και τα οποία χρειάζονται ειδική φροντίδα και αγάπη, διότι υπάρχει κίνδυνος να πληγωθούν. Αν γίνει σωστός χειρισμός, και κάποια στιγμή δε σε ικετεύει να την... λυτρώσεις από το μαρτύριό της, έλα να μας ζητήσεις το λόγο!


ratpack.gr

Το άρθρο συνεχίζεται μετά τη διαφήμιση